duo

最近过得很不踏实。心情动荡得意外地厉害。

好似又变回了7月离别时的水娃娃一样，动不动就会掺出水来。

特别特别地害怕呀。怕心中担心的事情会发生。

老天爷不应该这么残忍的。

请不要把这么善良的人从我身边夺走。

爷爷。

我最尊敬最崇拜最爱护的人。

记得小时候在大院儿里，我从来就没有觉得没有爸爸妈妈在身边是一件多么了不起的事情。

因为我有我爷爷，那个无所不能的爷爷。

早晨，爷爷会为我梳辫子，将我乌黑的头发分成两半，然后打上我最心爱的蝴蝶结。

每个星期无论天气如何都会接送我上学。坐在爷爷脚踏车的后座上，总觉得安心无比。

因为我知道，无论天塌下来，都会有我前面的巨人帮我扛着。

回家后总是马上就把作业做完，因为我知道晚饭后爷爷会帮我检查作业，这是我们不变的惯例。

为此，马虎的我便总能在班里拿上几朵小红花，得意得不行。

爷爷啊爷爷，总是为我打理着一切。

傍晚，我会跟着大院儿里的伙伴们狂跑狂疯，享受着儿时无忧无虑没有烦恼的日子。

而爷爷会跟着我的动向，在院儿里散步，但是眼睛会离不开我。

大了后再回去，院儿里人事已非。

但当傍晚我下楼去的时候，爷爷还是会不变地跟在我的身后。

当时的感觉甜蜜无比，好似飘荡已久的偏帆终于又归了港。

我看着爷爷杵着拐杖，一步一步地从台阶上向我走来…………

鼻子会突然酸酸的。

爷爷啊，已经不似以前那般健康。

白色漫布着他的头发，行动也已逐渐地缓慢起来。

爷爷那精明的眼神也已被浑浊吞灭。

年老的种种迹象侵略着我的爷爷。

我的爷爷啊，曾经是那么地威武，军医笔挺地好似不败的战士。

就算退休了，我的爷爷啊，仍然是那么地活跃。

在大院儿里参加各种各样的活动，领导着教育着每位老人，他们过的是多么有意义的生活。

爷爷，他钓鱼，他领唱，他指挥，他跳舞，他集邮…………无论是在干什么他都会干得比别人好。

他带领着好多活不老的昔日战友到电视台演出，他们唱歌、跳舞、活得比年轻人还要年轻。

星期一打撞球，星期三打桥牌，每日清晨都舞拳弄剑，我的爷爷啊，他长生不老。

但慢慢地，老天爷会嫉妒的啊。

我眼看着每次回去，爷爷都会衰老一些，心疼得不行。

如果可以，我愿用我三十年的生命去换取爷爷三年的寿命。

拜托老天爷能够让爷爷看到我毕业，看到我长大成人。

写到这里，我泪流满面。

爷爷，孙女儿好想念你…………

我要快快长大啊，我要孝顺我的爷爷，在他的身边伺候他照顾他。

——————————————————————————————————————————————————

前两天跟丁丁聊，他跟我说他的奶奶过世了。

当时给我的打击不小，我马上就联想到了爷爷，于是害怕得不行。

当天晚上竟然又因为terry一句玩笑话哭了出来，糗到极点。

昨天也因为同样的事情哭了好一阵儿。。

哎，真的好怕呢。。怎么办。。。

冬季飘漫的雪花在我的眼前翩翩起舞。

一种朦胧的感觉久久不散。

好似这风景曾深印在脑海的某处，而今才又被挖掘出来。

断断续续的思路游荡在我一片空白的大脑中，连不上、剪不断。

不知何去何从的心情翻来覆去地演变，难以理解得让我难过。

拖着疲倦的靴子静静地踏在苍白色的积雪上，仿佛一贯如此。

宁静的感觉舒逸得让我轻叹。

叹那茫茫的雪，叹那走不完的路。

变幻莫测的云端是否还存在着另一个我？

不止一次地幻想着惊喜，梦在他方，游在异届。

无止境的国度；无污染的净土。

无限制的时间；无尽头的可能。

我爱的人，爱我的人，遐熙的归宿。

我心中的孩子在呐喊；梦中的你在挥手。

捡回我的白日梦，重新上路。

今儿没去上课。坐在我澄橘色的圆椅上盯着msn发呆。

这两天的作息时间不仅仅是乱了套了，就连夜猫子的我都有点儿承受不了。

是不是到了这个年龄都会有这些烦恼，还是说我的心思就真的这么复杂？ia今儿也跟我聊了些他女朋友的事儿，跟我这儿的情况其实也相差不远。所以我马上就说出了他女朋友的逻辑，因为毕竟跟我现在的想法是差不离儿的。

我怕失去现在已有的，但是又渴望更多的，所以说白了我就是自私。我是不是应该自我反省一下是不是有点儿身在福中不知福，是不是应该检讨一下自己是不是有点儿吃着碗里的看着锅里的永远没完没了。。其实我特别讨厌现在的自己。真希望一切都可以摊开来铺平了好好坦白地一一讲妥了。但是感情这种事儿又怎么能够谈妥谈拢呢？这就跟我跟trace说的家务事儿一样，是个不能由旁人插手管也许永远不会有合适的答案的situation。

记得小时候邹红妈妈给我做过一个测验：她说我以后会花心。可能我现在到了花心的年龄吧。要不然为什么会觉得自己好像谁都不喜欢又好像谁都喜欢似的。不知道这种状况是不是要称之为花心？我甚至连我还喜不喜欢自己的男朋友都明确不了。这算不算是背叛？我很怕做错了决定将来后悔一辈子。但是又很讨厌自己摇摆不定的心情跟现在这种不明不确的关系。为什么所有的事情看起来都是灰灰的，压根儿就没有黑白分明的。要是人跟事儿都能一种白一种黑地并列在我眼前很好分辨那该多省事儿。

记得之前linna说让我拖着。说拖久了答案就明白了。但我已经拖了4个月了，难道还不够么？难道我还需要拖一辈子么。何况拖着只会对我们俩都没好处，更别提这对他多少有些不公平。tingle刚才说当我开始喜欢别人才分手来得会远比我现在分手对他来说更痛苦。我不希望有人会痛苦啊。我希望我们都能开开心心、无忧无虑的呀。是不是痛苦本来就是生活的一部分呢。要不然我怎么左思右想都想不出能让所有人都满意的答案。

前两个晚上都是不停地聊，过多的忠告让我的头大得不行。也不知道谁说的是对的？更别提每个人都有些contradictory。烦死了。

***************************************************************************************

说点儿别的吧。昨天跟trace聊才发现原来并不是只有我一个人喝了酒之后就会变得特别粘人呢。呵呵，我记得以前不管到了谁家，我喝了酒之后就会开始粘在别人身上，拉着抱着就是不松手。好像每个人都变成了我的专署玩具我的毛绒大熊一样，可以任我玩耍。我依稀还记得当时的感觉，就好像每个人都变形了，变成了软软的可以玩弄的棉花一样，赖着会很舒服。哎，这种感觉现在要不得阿。否则会很危险。因为现在已经不是小女孩儿了，万一身边有坏人怎么办，我分辨能力跟反应速度又都不是很突出。。所以现在要喝酒之前一定要确定身边有我可以相信的人（祟祟念：要理智）。

第二个学期了呢。见到了从co-op回来的zm跟老同学。都没怎么变的说。不知道他们会不会认为我变了呢？越长越难看了吧，没小时候可爱了。每个人都是小时候最可爱呢。小时候什么都不知道，所以什么烦恼都没有。纯真得让人不忍心欺骗；纯净得像一张白纸。真希望能回到那个时候。不知道谎言的虚伪，不明白大人的无奈，不用管人际关系的复杂。现在的我好像被抛弃了一样，被放任在众多迷惑中，理不出头绪、难以自拔。

我要找到幸福，我是这么跟自己说的。但是我越来越觉得自己连幸福的定义是什么都已然不明确了。真的。幸福就是开心么？还是幸福是一种永远的满足呢？让我开心是很容易的我觉得。我是个很容易哄的人。别人一句很简单的话就能让我美在心头。在这种情况下也许是要看是谁来说吧。最大的幸福应该是能够找到我爱并爱我的人。但是出生以来的教诲跟经历却又会让我觉得对方不仅仅要是我爱并且爱我的人，还需要是一个有成就、会说中国、等等等等的人。所以幸福就变得很难找了。而且变得很难保持，所以就更不用提永恒了。何况我又很善变。连我自己都不能左右自己的心情，我又怎能期望别人来固定我的心？

真能哈拉哦我，看来又浪费了将近一个小时的时间写这种没营养的心事。。算了算了，就当发泄吧！

迅速返回微积分状态。。*-*