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当我们仍还是小屁孩儿的时候，在对待长辈的认识上应该都是比较一致的：那就是尊敬。那个时候唯一的困扰就是遇到分不清我年龄的大人。我都已经八岁了，他还把我当三岁小孩哄。这种时候有些孩子肯定就不卖账了，不过我小时候还是比较懂事的（或者是怕事儿？），反正还是会附和一下的。

现在长大了，开始谈恋爱了，就要面临一项比较严峻的考验：那就是如何对待伴侣的父母？其实也仍然是显而易见的：不就还是要尊敬嘛。然而这种尊敬可就跟小时候的那种尊敬不一样了。区别在哪里呢？首先，这二位长辈对你会有所挑剔，还会有所要求。更严峻的是，你还必须要重视他们的挑剔并满足他们的要求。

其实很多父母在一开始是不加干涉的，因为他们觉得还没有必要。火候还没到那份儿上呢，就算不喜欢也不需要干涉，反正没准儿儿子、女儿自己就跟人家掰了，还犯不上自己去当黑脸儿。所以当我的好朋友告诉我她那位的父母发话后，我还跟她说这是好事儿，因为这说明俩人儿交往了两三年后人家终于肯正视她的存在了。

总是说我们这一带的人都存在着优越感，其实感觉有优越感的还在少数，大部分的是自尊心太强了。优越感是就算别人在批损你的时候，你仍然还可以自我感觉良好（因为你会觉得对方说的压根儿就不值得你去放在心上）。而自尊心呢，则是在别人批评你的时候才开始泛滥。这是一个什么概念呢，说白了就是不服输。无论对方是谁，说你了什么，你都会觉得对方说得不对，就是要去反驳。尤其是当对方说的是你个人因素，这种时候自尊心尤其泛滥。

我要说前面这一段话的目的是，其实在面对伴侣的父母面前，大可以抛弃自尊心。因为他们对你的批评通常不是针对你这个人的。当然一开始你肯定会转不过弯儿来，像我的好朋友就是，一个劲儿地告诉我她要提升自己，让自己做到更完美然后堵住对方的嘴。我觉得吧，无论他们的批评是什么，都绝对不是因为你个人如何如何。他们的批评都是在考虑自己孩子利益的基础上建设的。好比说，我爸爸就认为我找的对象父母一定不能是离了婚的。我相信如果我交了个父母离了婚的男孩子做男朋友，当他知道我的爸爸不喜欢他是因为他父母离婚了他肯定会觉得WTF。毕竟这又不是他能够决定了的事情，因为这样的事情而去嫌弃他简直太不人道了。但是现实就是这个样子，伴侣的父母假如跟伴侣的看法不一致，就会让你跟伴侣的父母产生这种“莫名其妙”的对质。所以说当面对这种“批评”的时候，便不必放在心上。

然而你不能就不去尊敬他们了，跟伴侣的父母仍然要保持良好的关系呀。那么怎么办呢？切记千万不要钻牛角尖啊。好比说我那个假如了的男朋友不可能非要去让他的父母复合吧。不但白痴，而且不解决问题。那么要怎么做才能够化解这种尴尬的对质呢？可能很多人都会觉得，只要我问心无愧就好了，不用去多做多说些什么。我觉得这是大错特错的。如果你想要以后跟对方有更深入的发展的话，怎么可能不跟对方的父母沟通呢？这逢年过节的怎么着也得去探亲吧？除非你们搬家到非洲去。更何况如果你有这个打算的话，对方父母是无论如何也不可能同意的呀。

如果我是一位妈妈，那么我可以肯定，最难过的莫过于孩子跟别人跑了。而作为妈妈，我肯定不会去责怪自己的孩子，肯定是自己的孩子被对方教坏了。就不要说孩子了，就好比笨笨吧，如果跟邻居家的小花狗跑掉了，我肯定特别痛恨邻居家的小花狗。我才不管他们跑了后有多开心呢，我肯定会觉得笨笨在外面会吃不饱睡不暖，而这一切都是邻居家的小花狗造成的。就算小花狗长得特别漂亮我也会觉得面目可憎，就算小花狗闻起来香喷喷的我也会觉得臭气熏天，就算小花狗对笨笨是死心塌地的我也会觉得是多此一举。总而言之就是不仅配不上还瞅不见任何的好。也许我夸大了事实，不过总归就是这个意思。做父母的（尤其是做妈妈的），都希望孩子能离自个儿近一些，这是无可厚非的。

所以说，我觉得在对待对方父母的问题上，一定要有一个态度的表率。这里面不仅包含着对伴侣的真诚，还有对伴侣父母的真诚。你需要先接纳对方的父母，才能让对方的父母接纳你。我不得不承认这是很难的。毕竟现在的男男女女都是自由恋爱，往往是到最后一步才去见父母的。见到父母也不是天天见，能够以双方沟通了解到的毕竟有限。很多时候两边儿的都放不开，就算说了些话也都是极度片面的认识。更何况双方的背景悬殊，生活习惯跟事情看法都有很大的不同，是很难达到和谐一致的。再加上我之前说过的，我们强大的自尊心是不会让我们低下头施舍对方的接纳的。

该怎么做呢？在我没有做错任何事情的时候，我不愿意低声下气，更何况对方已经看不起我了。在这里我要重申，对方不是看不起你，而是觉得你跟人家孩子不合适。其实我个人是觉得这种事情是伴侣没有处理好，因为他、或是她没有跟自己的父母谈论过这方面的事情，导致他们看法的不一致。但是这个时候千万不要把一切都推给伴侣去处理，认为这是对方家里的事情。如果你回头要跟人家组成家庭，这不就是你自个儿家里的事情么？更何况你最不希望发生的就应该是让伴侣做那种选你或选父母的愚蠢决定了。为何愚蠢？因为你等于在拿自己的幸福当赌注，并且在逼迫对方当一个不孝之人。如果对方不孝，你又怎么指望人家对你好呢？所以这种时候无论怎样，你都要跟伴侣并肩作战。要知道伴侣肯告诉你这些烦恼事儿就是对你的信任，并且渴望与你共同解决问题。两个人在一起生活，就等于要在一起奋斗、一起寻求解决困难的办法。

在这种情况下，其实对你是有利的。因为情侣站在你这一边，就等于在Starcraft里面有了Observer。你在想什么，对方不知道；对方在想什么，你却了如指掌。也许你会不清楚对方的习惯、喜好、对你的看法，但是伴侣会跟你将明白说清楚。也许你会觉得这就是我，我不想要改变什么。但是喜欢、尊敬一个人不就是要依附对方的看法么。如果伴侣不喜欢短发，你不就会留长发么。相对而言，如果人家父母不喜欢你披头散发的，你就委屈盘个头不好么。你要是出一趟远门儿，肯定会想着给爸爸妈妈带一些当地特产，那么这个时候也就应该想着给对方的父母也梢上点儿东西。也许你会不屑于一昧地讨好，然而我却认为这就是呈现接纳对方的一种手段。只有当你能够把对方的父母也放在心里想着的时候才能够说明你上了心了。你要表达出来的是一种对长辈的关心与重视。对方也许看不起你口头上的承诺，但是不会看不起你行动上呈现出来的心意。切记，不要跟他们较劲儿，乖乖地做一位尊敬长辈的后生晚辈才是明确之道。

好长时间都没有写东西了，对这个博客不是一般的忽略啊。上个学期几乎就没上来过，惭愧。其实这段日子我还是有不少感想的，下面分段写一写吧，把能够记得住的都写下来。我想，要是再荒废一个学期的话我估摸着脑海里残留的片段就更加支离破碎了。

我记得以前有个朋友曾经告诉我，他所向往的生活就好像水墨画中山乡间的感觉。淡淡的、无忧无虑的、没有城市中的跌宕起伏、风风浪浪。他认为生活安逸就好了，当没钱的时候出去挣一些足够平时琐碎的开支便满足了。当时我的感觉是这样似乎也是一种不错的生活态度，随遇而安嘛。然而几年过后，这种生活态度的缺点却浮出水面。

首先，这种态度没有任何远见。人生是不可能没有高潮与低潮的，很多事情由不得你去选择，就是那么的不公平。如果家里没有一点儿积蓄，万一发生了什么事儿该怎么办呢？俗话说得好，未雨绸缪嘛。再说了，就算是圣人也会有客服不了的诱惑，更何况是我们凡夫俗子呢？谁不想嘴馋的时候买点儿好吃的，无聊的时候去商场消费消费。我这个年龄的，怎么可能从来都没有贪图过任何奢侈品？有一则有二，人的渴望是很难适可而止的。所以说，满足这种感受是不可能有一辈子的。

我很喜欢读书，而且基本上不怎么挑剔，只要有些故事情节或是创新的言论我就都能读得下去。但其中我在个别时候会偏爱言情小说。这一点我被好多人鄙视过，人家都觉得这种东西没什么可读性，竟是些小姑娘家的风花雪月类故事。小说中我比较读不下去的是安妮宝贝那类的颓废文。然而似乎很多人，男孩女孩都有，会崇拜甚至模仿此类作品。我啊，还就真纳闷儿了。我不喜欢读安妮宝贝，一开始是因为觉得压根儿没什么有意思的故事情节，而且感觉太抽象了，让我读得不痛快。但是后来我却觉得这种文章太悲观，有些不负责任。她用的语言很优美，富有感染力，让本来生活悠闲的人蠢蠢欲动地想要悲伤出什么麻烦事儿来。所以我不爱读，读了之后就会凭白无故地想要闹些事儿来，去感情冲动一把。但是读言情故事不一样啊，写得好的我读了一章就马上可以一头扎进去，一个小时后读完就会感觉很满足，因为最后一般都会有情人终情眷属嘛。读到悲伤处，我也可以大声哭出来，是平日可以宣泄的好办法。我最讨厌的感觉就是想哭却哭不出来的那种憋屈感，而读安妮宝贝就会让我有那种感觉。所以相比之下，我宁愿读别人认为是层次水平较低的言情故事而要舍弃安妮宝贝。但是我不得不承认，如果是想要找寻灵感，读读看安妮宝贝还是可行的。

其实我想起来比较这个是因为之前跟朋友聊到了读这两类书。那个朋友自然是不喜欢言情故事的，从言语中我感觉她更偏向于安妮宝贝这类描述感情更为细腻的小说。我不得不从这里联想到她对感情的看法。在她的观念里，情侣间最重要的是吸引力。只要互相吸引，有感情的话，其他的什么都不是很重要。好比金钱，她认为只要她能够挣钱就好了。也因为这种想法，她会感情冲动，盲目中做出决定，并且会因为重视感情而摇摆不定。要说明的是，这样的人很多很多呀，甚至于并不限于我这个年龄段。他们会认为爱情本来就是盲目的，就不应该能够理智地看待问题。我记得当我告诉她我的观点的时候，她说我太实际了，而爱情不应该是这样的。我还记得有人告诉我爱情应该会让你有揪心的疼痛，只有疼了才能证明那是真正的爱情。我继续纳闷儿呀，凭什么非要让我揪心地疼半天才能够说自己恋爱了？其实最让我唾弃的是跟我讲爱情是不需要理由的人（对不起，我知道很多人都这么觉得）。下面让我说说看为什么吧。

先说明一下我这里提到的爱情是双方的，因为我不认为一个人对另一个人的渴望可以被称之为爱情。那么我觉得爱情在一开始仅仅是双方的吸引力。这种吸引力有可能是没有任何原因的么？绝对不可能！这种吸引力可以是因为对方的谈吐、对方的相貌、对方的神态、对方的衣着打扮、甚至是对方的才识或财势，然而却绝对不可能是无缘无故的。这么一来就已经打翻了“爱情是不需要理由”的说法了。因为没有人会“没有理由地”被另一方吸引。那么再来谈谈爱情能不能够仅靠这种吸引力来维持。所谓吸引力，实则来源于双方最初步对彼此的评价。无论那是什么，他们肯定还没有完全认识到对方，了解到对方。说白了讲，那个时候被吸引了的肯定想不到对方吃了饭也是要上厕所的。那么如果两个人继续深交，这种片面的吸引力会很快瓦解。也就是说两个人的感觉会变质，如果不是一个人变质就是双方都改变了心态。这也就是为什么人们应该切记莫要感情用事。刚结果的李子不会甜，就算强扭来也还是一样的酸。

为什么我认为爱情应该是理智的呢？因为我觉得幸福是要自己来创造的，而不是光靠运气就能享得的。首先，我很实际地认识自己是什么样的人。我必须要先了解自己才能知道我跟什么样的人在一起才有可能产生爱情。我高中的那段交往其实就很不理智，原因是自己不成熟，不知道自己以后想要的是什么样的生活，甚至不知道自己仍然在飞速地成长。自然现在也不可能是停留在原状，我们都仍然在改变着，但是我已经能够更好地与对方沟通这种改变，所以两个人就可以以互动的状态交往着。认清自己想要什么是特别重要的一件事情。很多我跟同龄的都不曾想到这些事情，原因我不慎明了，因为我从很小就知道自己要的是什么了，只是不太清楚怎么达到那里。

我以后想要一个家。当然我不能说所有人都会想要一个家，但是想要恋爱的人应该都会想要一个家吧？毕竟恋爱的结果无非是白头偕老。这个家是什么样子的，人人各异。我理想中的家有4～5人，有爸爸、妈妈、和2～3个孩子。孩子的年龄应该比较相近，不会多过3岁。孩子们跟父母的年龄也应该相近，不应多过30岁。要知道我妈妈生我的时候就年龄比较大了，之后身体上就残留了当时的一些后遗症。在女人年轻的时候生产绝对是更明智的选择，因为年轻人在产后可以恢复得更快并且更完善。而且父母与孩子的年龄差距如果过大，双方就容易产生矛盾以及沟通上的种种不便。我身边也有几个父母年龄差距较大的朋友，在家里与父母的关系都很生疏，有很多话题是根本难以启齿的，就更别提沟通了。我希望我的家能够和睦，那么相互的理解便是非常重要的，所以我不希望在30岁以后才生孩子。那也就是说保险起见我25～26岁左右就应该要考虑到结婚生孩子的事情了。

再想透彻一些，我希望我的家有较好的生活标准，不需要太多的奢侈品，却要有足够的经济基础。我现在22，毕业后23。也就是说在23～25之间我必须要有一份稳定的工作而且另一半也要有足够的能力辅佐我。这么一来对方就必须要有一定的工作能力跟学习能力，在社会上必须要有能够称之为专业的一项技能。而我也是一样的，否则如何保证能够找到工作呢？这些东西自然不是我从小就想到的。小时候只是在迈向一个一个的目标，现在却是利用已经达到的目标来规划未来生活的潜力。

以上所述包括了一个女人一生中比较可能会看重的一些东西：如家庭、如孩子、如稳定。对于一个男人来讲，里面有些东西不需要操之过急，毕竟很多人都会觉得男儿理当先立业再成家。所以对于我来说如果不找比我大一些的，就必须要找可以理解我的这份儿想法并仍然想要与我生活的人。只有这样，我才可能得到爱情，否则折腾完的结果就只有揪心的疼痛了。显而易见的是如果你的感情中充满了揪心的疼痛，那肯定不是爱情，仅仅是让你成长的历程而已。

人生的路并不漫长，短短数十年一晃就过去了。我想要在较多的日子中填满可以相互分享的心情，无论是喜或忧。我记得安妮宝贝曾写道幸福是假的、并充满缺陷。然而我却觉得正是因为幸福不真实甚至不完整才值得人们去追寻去拥有。两个人的幸福是一半儿一半儿的，要合起来才能细细品味。说白了就是一个巴掌拍不响，一个角儿的故事不成书。

爷爷，奶奶，爸爸，

你们最近过得好吗？

我昨天定了机票，8月17号到9月7号回国。下面是行程，