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我不记得是什么时候学到“屡教不改”这个词语的了，但是学到的时候，却绝对被灌输了“屡教不改，乃学生之过”。然而真的应该这样理解么？

对于孩子来说，犯错是是一件很严重的事情。对于女孩子来讲，不仅仅是因为要被批评或者要受到惩罚。更直接的影响是被别人知道，是个脸皮问题。那个时候改正错误是为了老师，是为了家长，是为了叔叔阿姨，是为了同学跟朋友。晚上忘记刷牙是犯错，改正错误就是要记住刷牙，然而刷牙是对牙齿健康这一点却不是很了解。现在长大了，明白所谓“错”，完全是自己的事儿，跟别人没什么关系。然而为什么这么简单的事情，小时候却完全不理解？

也许小时候对犯错的认知会这么地肤浅是因为孩子的理解能力有限。不懂的事情只能以服从或者拒绝的态度处之，所以长辈顺水推舟地以命令的形式交代正确的处事方法。但更有可能的是，师长与家长不知道该如何于孩子交流。对于他们来说，看起来最适当的方法就是命令。这就成为了最普遍的手段。无论是在西方还是东方，这都是一样的。

最常见的“错”是什么？是撒谎。这是孩子最擅长的。妈妈问孩子刷牙了没有？孩子说刷了。孩子为什么要撒谎？老师跟家长会有各种各样的解释：他不乖，他不想刷牙，他想继续看电视，等等。但没有一个解释是最根本的。为什么要撒谎？其实孩子撒的谎比大人撒的谎要直接得多。他们还没有到你欺我诈的阶段，他们只是想要保护自己。为什么撒谎会让他们觉得被保护着呢？因为谎言让他们安心。为什么实话会让他们不安？因为他们压根儿不知道怎么跟对方吐真言。说到底，是因为两方不懂得交流的方法。

当我还是孩子的时候，我总是会听到这句抱怨：这个孩子心眼儿真多。那个时候我觉得这是一件很坏的事情。他们说的具体是什么意思我不会深想。但是他们说话的语气对我而言却是显而易见的。这其实对很多孩子来讲都是一样的。很多时候他们不懂得大人说的话，做的事，但是他们敏锐的观察力却可以洞悉大人们的心态。从小到大我脑袋瓜里都会想很多事情，也就是所谓的心眼儿多。这是一件坏事么？其实不是的。但是大人觉得孩子就应该简单一些，要比他们笨一些，懂的事情少一些，不会做的多一些。也就是这个认知促使他们命令孩子去做他们理所应当的事情。

其实长辈通常是会解释什么是错、什么是对，什么应该做应该说、什么不应该做不应该说。但是他们的解释往往都很片面，不能够直接影响到孩子。比如妈妈会告诉孩子刷牙对你好，会让你的牙齿健康，牙齿健康了就不会疼，就可以吃糖。这已经是很好的解释了。你还能多说些什么才让孩子记得刷牙呢？第一：健康跟疼痛是什么概念？孩子要是没有过蛀牙怎么可能明白这两个词语的含义。第二：可以吃糖是很空虚的一句话。对一个孩子而言，要不本来就可以吃糖要不就是被管得很严所以会觉得就算刷牙也没有糖果可以吃。第三：孩子的逻辑概念还不是很发达。就算了解健康跟疼痛的概念，也听不懂这跟吃糖的联系。第四：这个解释没有时间意义，不解释为什么天天都要刷牙。生性懒惰是很常见的事情，而天天刷牙则是需要培养的习惯。这么一分析，本来很好的解释就变得不那么完善了。

事实上，我小时候有几次犯错，我直到现在都不懂为什么？为什么大人变得那么生气？我究竟做了什么？可悲的是，大人们会认为孩子懂得他们犯的错。这就跟很多女朋友都有着这样的误解：“我生气了，男朋友理所应当知道我为什么生气”一模一样。那种时候很多大人们的做法跟这些女朋友是一样的，他们让孩子自己去反省。区别在于男朋友可以在迷茫之余或一气之下跟女朋友分手，然而孩子对待大人可不能这样。所以当这种情况发生后，孩子会怎样呢？他反省。就算仍然不懂，他也会告诉大人他懂了，他知道错了，他会改。我就是这么做的。一边哭一边说我会改，然而脑袋里却仍然不懂要改些什么。更讽刺的是，这么做完全是因为害怕大人生气，压根儿就没想到自己。

改正自己的错误后收益的人是自己。这么简单的道理我多年后才悟到。

屡教不改，教之过也。

虽然这几天仍然在上班，但是几乎已经没什么可做的事情了。于是我用这些时间来读书，很闲的书。在其中一本书的序言里，作者问了如下问题：

1）你还记不记得你第一次学写的字是哪个字？
2）你还记不记得你第一次上小学跟男生坐在一起时，那个小男孩的名字
3）你还记不记得，你年纪很小的时候，曾经有过的那些梦想

我都不记得了。我记得第一次做作业的感受，因为那天是我第一天上学，很开心很激动。回家后完全忘记了要做作业。当天的语文作业是在练习本上写满一页自己的名字。我记得我很固执地问爷爷，为什么我明明会写，还是需要写？老师要求作业应该是给那些不会写自己名字的孩子布置的。后来到了很晚的时候，我突然惊觉，如果不写完的话，很有可能会被批评。于是马上开始写，但是夜已经很深了，那一页纸却好像总也写不完。当我写到一半的时候就已经开始自己在那儿流眼泪了。我觉得爷爷奶奶都不来帮我，很可恶啊。我很想要睡觉，但是被剥夺了权利，没人道啊。我还记得二婶可怜我过来问我要不要她来帮我写。但是我婉言拒绝了，理由是她写的字太容易被认出来了。当然最后我还是写完了，但是也流了不少眼泪。现在想起来，还真是没出息啊。

从小我的同情心就很泛滥。并不是说我像书里文字中写的那些同情心泛滥的女主角。因为那毕竟是书里面的故事。比如说，我不太可能在回家的路上看到瘸了腿的猫。当然如果真的遇到了，可能我也会去抱回家，但我等了21年，这种事情还没发生过。有一次比较接近的，就是路边看到死了的麻雀。我在树下面抛了个坑，然后把它埋了起来。我觉得这样很好，一来给树施肥，二来给麻雀一个死去后的窝。那第二个问题让我记起了小学班上一个男生，让我一度很同情。小学嘛，我基本上没跟男同学有什么沟通。所以在印象中没有什么交流过程。在班上我一直觉得有一次男生看起来很可怜，我也不知道为什么。他瘦瘦高高的，皮肤很黑。我总觉得他看起来很孤单。首先声明，我不记得自己在小学的时候跟任何人搭讪。小学时期的我很胆小，不爱说话。所以唯一一次主动开口，就是跟这位同学。那天我排队在他后面交作业或什么的。我问他看没看过新白娘子传奇。因为在我脑海里，这是谁都看过的，特别特别好看的电视剧。但是我完全没料到他的答案竟然是没有。于是乎，同情无比泛滥。在这之后我每次看到他都觉得他特别可怜。但我好像也没有做过任何实质性的帮助。说到底还是因为胆子太小了。

童年的梦想，我一个都不记得了。可能因为过得还是比较安逸的吧。虽然也不能说是无忧无虑，但是我被爷爷奶奶照顾得无微不至。当然了，一开始我还是有抵触的。我记得我不愿意睡觉，告诉爷爷奶奶我要等妈妈回来。爷爷奶奶告诉我妈妈很晚才回来，早上很早就去上班所以我见不到她。我坚持不睡觉，但是那个时候还没有熬夜的本领，所以最后仍然会睡着。早上起来后总是很失望，很难过，因为妈妈又走了。我忘记了多久之后我才发现，妈妈不在这里住。我从来就没有奢望爸爸跟妈妈复合过。我觉得一个就已经很可怕了，合在一起只会更加恐怖。所以啊，我的童年，似乎连一个梦想都没有呢。有点儿失望。也许以后会想起来吧，那个被遗忘的小孩。

一岁那年我还是个奶娃儿

两岁那年我看到了未来的离别

三岁那年我浅酌了烦恼为何物

四岁那年我品尝了刺猬蛋糕

五岁那年我命名了李阿姨牛魔王

六岁那年我投入了三干所的怀抱

七岁那年我遇到了撒谎的孩子

八岁那年我赞了钱给妈妈买生日礼物

九岁那年我发现了自己的特异功能（耳鸣）

十岁那年我从天堂上摔了下来

十一岁那年我祈祷了356夜，夜夜盼望可以回中国

十二岁那年我进行了偷书活动

十三岁那年我懂得了什么是坏人

十四岁那年我又从天堂掉了下来

十五岁那年我感到了自身的渺小

十六岁那年我尝试了恋爱

十七岁那年我计划了改造活动

十八岁那年我的期盼落了空

十九岁那年我放弃了改造计划，开始了新生活

二十岁那年我吃掉了面团

…to be continued