duo

虽然这几天仍然在上班，但是几乎已经没什么可做的事情了。于是我用这些时间来读书，很闲的书。在其中一本书的序言里，作者问了如下问题：

1）你还记不记得你第一次学写的字是哪个字？
2）你还记不记得你第一次上小学跟男生坐在一起时，那个小男孩的名字
3）你还记不记得，你年纪很小的时候，曾经有过的那些梦想

我都不记得了。我记得第一次做作业的感受，因为那天是我第一天上学，很开心很激动。回家后完全忘记了要做作业。当天的语文作业是在练习本上写满一页自己的名字。我记得我很固执地问爷爷，为什么我明明会写，还是需要写？老师要求作业应该是给那些不会写自己名字的孩子布置的。后来到了很晚的时候，我突然惊觉，如果不写完的话，很有可能会被批评。于是马上开始写，但是夜已经很深了，那一页纸却好像总也写不完。当我写到一半的时候就已经开始自己在那儿流眼泪了。我觉得爷爷奶奶都不来帮我，很可恶啊。我很想要睡觉，但是被剥夺了权利，没人道啊。我还记得二婶可怜我过来问我要不要她来帮我写。但是我婉言拒绝了，理由是她写的字太容易被认出来了。当然最后我还是写完了，但是也流了不少眼泪。现在想起来，还真是没出息啊。

从小我的同情心就很泛滥。并不是说我像书里文字中写的那些同情心泛滥的女主角。因为那毕竟是书里面的故事。比如说，我不太可能在回家的路上看到瘸了腿的猫。当然如果真的遇到了，可能我也会去抱回家，但我等了21年，这种事情还没发生过。有一次比较接近的，就是路边看到死了的麻雀。我在树下面抛了个坑，然后把它埋了起来。我觉得这样很好，一来给树施肥，二来给麻雀一个死去后的窝。那第二个问题让我记起了小学班上一个男生，让我一度很同情。小学嘛，我基本上没跟男同学有什么沟通。所以在印象中没有什么交流过程。在班上我一直觉得有一次男生看起来很可怜，我也不知道为什么。他瘦瘦高高的，皮肤很黑。我总觉得他看起来很孤单。首先声明，我不记得自己在小学的时候跟任何人搭讪。小学时期的我很胆小，不爱说话。所以唯一一次主动开口，就是跟这位同学。那天我排队在他后面交作业或什么的。我问他看没看过新白娘子传奇。因为在我脑海里，这是谁都看过的，特别特别好看的电视剧。但是我完全没料到他的答案竟然是没有。于是乎，同情无比泛滥。在这之后我每次看到他都觉得他特别可怜。但我好像也没有做过任何实质性的帮助。说到底还是因为胆子太小了。

童年的梦想，我一个都不记得了。可能因为过得还是比较安逸的吧。虽然也不能说是无忧无虑，但是我被爷爷奶奶照顾得无微不至。当然了，一开始我还是有抵触的。我记得我不愿意睡觉，告诉爷爷奶奶我要等妈妈回来。爷爷奶奶告诉我妈妈很晚才回来，早上很早就去上班所以我见不到她。我坚持不睡觉，但是那个时候还没有熬夜的本领，所以最后仍然会睡着。早上起来后总是很失望，很难过，因为妈妈又走了。我忘记了多久之后我才发现，妈妈不在这里住。我从来就没有奢望爸爸跟妈妈复合过。我觉得一个就已经很可怕了，合在一起只会更加恐怖。所以啊，我的童年，似乎连一个梦想都没有呢。有点儿失望。也许以后会想起来吧，那个被遗忘的小孩。

SAD is a type of depression that many people have probably heard of but never really knew that it had a title. I’d just simplify it as a stronger version of winter blues. I never even heard of the disorder until my coworker told me about it last coop term. In fact, I never thought it applies to other people. She told me that she has it and she feels that I may have it as well. She noticed that I always feel depressed on grey days. Her recommendation is to consult with doctors in UW, because family doctors usually don’t know about it or don’t really buy into it. But I didn’t bother to check with the doctor because summer is coming and quite frankly I was just being lazy as usual.

Just recently I realized that it may not be SAD that I’m having. It’s not really seasonal, but rather the amount of sunshine I encounter during the day. I don’t feel particularly upset during winter when it’s sunny, yet I do feel depressed even when it’s warming up but gloomy outside my window. Another symptomI noticed is that I can’t breath when the air pressure is low. This one night in Waterloo I was just studying/reading things on my bed, then gradually I just felt really uncomfortable. I felt like there’s something pressing against my chest, which makes me really uncomfortable even to the extent of throwing up. I walked around the room, opening up every window and the sliding doors to the balcony. I stood outside in my pjs for a while and still no signs of recovery. I went back to my room and talked to Jenny about it. She told me that there’s a rain storm coming. This is not the first time that I’ve felt like this, but definitely one of the stronger times. It seems like I feel like this when the air pressure is really low (usually before a storm on a grey day..or night).

All of this would led me to today’s story. This morning was just like any other mornings at home. Mom and I both woke up at around the same time preparing to go to work. She sounded happy and I sounded blue. She was whistling tones while I was hustlingthe dog. It was a grey morning so I felt like I needed more sleep and waking up just made me depressed. As I was walking down the road to the bus stop, I tripped and fell on the ground. Both hands were bleeding. The weird part is that even though I felt some physical pain, my mood changed. I no longer feel depressed and nauseous. Hmm.. could it be that my body detected the pain so the brain released endorphins which act as my body’s natural pain relief? The pain relief was not strong enough to take away the physical pain from my hands, but it did help taking away my depressing thoughts. This was just a theory I read about, never knew it’d take effect on my own body. Interesting, eh?

Something I found that’s kind of related.  

————————————————–

Just a reminder: save up lunch money and donate it for China Earthquake Relief Fund.

I’m not a saint. If it didn’t happen in China, I probably wouldn’t have donated. I didn’t have a strong impact because I was relieved to know that no one I know is actually suffering through it. But despite all that, I still feel I should donate, spread the word, at least do something that’s within my reach. With the help of online donation sites, you’re only clicks away.

我实在忍不住了。虽然已经为此跟很多人倔过了，虽然读了不少有关新闻也读了不少人对此的看法，我仍然坚信自己还有一些别人没说过的。很没有自知之明的，我了解。我刚刚一直在想应该用英文写还是中文写？真的是不好办，我很想用英文写，因为这样我身边的西藏朋友跟从小在外国长大不了解中国文化的朋友也可以读了。但是后来又想了想，如果用英文写，我中国的朋友就不甚了了了。之前给一个我大学的留学生发了一篇一位外国教师写的看法，是我认为写得不算太片面的。但很可惜的他说他英文不是很好，所以里面大部分的东西都读得很吃力。我想要写这篇文章的主要目的还是针对中国人的，所以反复思索后我决定用中文写。

从前两天开始msn上就开始了(L) China活动，说是活动其实就是把这样的字眼放在msn上而已。 我简单的看了一下，有在中国的，有在法国的，有在台湾香港的，有在加拿大的，还有在美国的华人。从我msn上乍一看，红红的一顺，好不壮观。原来爱国真的很简单。我以前一直烦恼在没有战争的时候该怎样重现一个人的爱国精神呢？原来只要在msn上把名字改改就好了。我一直没有人云亦云的原因是，我虽然在这边有很多不同种族的朋友，其中包括很多西藏人而他们也一直坚持free tibet信念，但我仍然认为西藏就是中国的一部分，所以说两者是不可分开的。我一开始到加拿大还会拒绝称呼西藏人、台湾人、香港人tibetan, taiwanese, cantonese。这是因为我打小在中国就是被教育成这些人都是中国人的缘故，所以我纳闷儿啊，为什么不叫他们chinese就好了呢？在这边区分得可仔细了呢，我算是mandarin from mainland china，也就是说普通话从大陆来的。虽然过了不久我就被西化了，也开始用这些词来概括一个人的背景。但是我心里仍然是雪亮的：西藏就是中国的一部分，西藏人就是中国人。那么这么一来msn上面针对西藏人的题词是不是就有点儿可笑了？如果是说我们爱中国的话，难道就不爱西藏了么？如果爱西藏，为什么偏偏要把不是西藏的中国挑出来爱呢？这样一来不就真的等于西藏中国不是一家人了么。

我纳闷儿啊，不仅仅是这些。 这些天来有关这事儿的报道还真是多。一个人就算不看电视不读新闻都略知一二。我一个在北京的小学同学告诉我现在北京已经严重到给每家每户发送条子说是没事儿不准出门儿了。让我不甚了解的是在外国的一些游行活动。真的是很壮观很伟大很漂亮呢。我在facebook上看了好多人照的照片了。我纳闷儿是因为他们似乎想要让cnn等西方媒体为此事件的报道道歉。道歉？有没有搞错啊。西方的报道向来是以负面为重的（不是说中国就不是了）。如果哪个国家稍微有点儿变态，那可狠骂了。连慈善机构都会骂的他们注重的就是言论自由。我记得去游行的这些青年都是很注重言论自由的啊，怎么现在又改变主意了。如果说哪里不注重言论自由，那绝对非中国莫属（当然日本对此也很在行）。记得我小时候对新闻联播的一贯印象就是中国地大物博人民团结友善，好强大的感觉。那么我就怀疑了，真正在中国的那些人根据他们的消息渠道知道的情况到底有多少？中国开放了多少媒体呢？

读了一些文章的报道后我感觉中国人对这件事情的态度无非就是，你骂我了所以我也要骂你。就算不当面骂你也不能去你那儿玩了。比较可笑的一些：不去法国超市了、不用名牌包了等等（跟之前抵触日本人而不买日本货的理由差不多）。丢不丢人啊，怎么看怎么像过家家的孩子。然后这篇报道实在让我忍无可忍了。这些反对一个大学女生的华人究竟跟在中国暴动的西藏人有何区别？如果真的想认识那些维护藏独的人，可以去我的中学Parkdale C. I.，那里还有专门的西藏俱乐部（Tibetan Club）呢。难道他们要闯进中学生的家里把人家在家供着的喇嘛给砸毁么？真的，我都觉得寒碜得慌。我一直觉得出国的孩子会更懂事儿，因为见识广了眼界宽了，但这件事情把我天真的想法踢飞了。

都说西方人不懂中国人的情况，所以才会盲目地支持西藏独立。但很少我会看到身边的中国人或是在中国的中国人去追究多种角度的看法。我认为对于类似的事情没有所谓的事实。如果想要了解情况，最多能够做到的就是以多种渠道跟不同背景的人，如西方人，或是在外国的西藏人的角度看待这件事情。哪怕只有五分钟也好，把中国人的身份丢掉去看待这件事情。这些中国人对这件事情的了解究竟有多少呢？就算我从中学开始就接触了不少西藏人，就算我读了不少关于他们的事情，我仍然觉得自己无法真正了解事实。但起码我尝试过了，起码我尽最大努力站在他们的角度看待这件事情了。这样的态度让我变得更加平和，也更加理智。作为一个中国人，我认为与其去追究为什么西方人支持西藏人（对此，我的 一位叔叔有他的看法），不如尝试去了解为什么西藏人会暴动。无风不起浪，我想除非不得已否则不会有这么多人去做一些明知会吃力不讨好的事情，不是么。

与其去压迫他人的说法，不如让自己更加深入讨论的话题。如果对一件事情有着不同的看法，作为看待此件事情的旁观者应当努力吸取更多的知识，而并非努力尝试让周围的人保持同样的看法。就是因为每个人的生活背景不同所以才会产生多样化的角度。就算是读同样的文字，看同样的画面，我们的眼睛都会捕捉到不同的细节，更何况是生活在完全不同世界的人们呢。我很喜欢我的西藏朋友Lobsang 所说的：“The way i see it, Susan, I want to work towards a better China. Since Tibet will be part of it, regardless whether I like it or not =P”。他是我的中学同学，目前在多伦多大学读法律。立志要当律师的他目前上大学之余还在多伦多一所律师行工作。那所律师行专门办理西藏人在加拿大的身份问题。他今天告诉我他下个学期要学习中文课。作为一个出生在尼泊尔的西藏人（他父母逃离西藏后居住在尼泊尔，后来用假的尼泊尔护照移民到加拿大），他都可以充实自己想着为中国做贡献，作为中国人的我们不更应该如此么？我向来对与自己相信的事情持有极度固执的心理。对于身边的西藏人，我曾尝试过让他们承认自己是中国人，但是后来我承认我失败了。我的出发点是很可笑的，我只是觉得他们不了解中国，却在最后讶然发觉不了解的人是我。我不了解中国，因为我不了解西藏。

更多有关此事的报道可以从这里阅读。